（6）
“诶呀，根瘤菌终于要被灵川姐姐卖了么？不过看起来值不了什么钱呢，虽然这也是你的仅有价值了。”
“我没那么廉价吧！我看起来就这么无用么！？——不对，说到底，你为什么、从哪里得出的这个结论！”
“啊呀，因为，灵川姐姐难得和你一起逛街了嘛。这已经不是荣幸不荣幸的问题，而是价值判断、买家鉴货——小依我是如此推断的。”
“不错，小依真聪明。”
“喂喂！真的假的！？还真的有买家会来买我啊！？”
“留根不要过于贬低自己，就算是你也是会有人买的，放心好了。”
“就算你摆出‘包在我身上’的表情我也高兴不起来啊……姑且问问，买家是谁？”
“种植花生的农民。”
“呀，原来如此。不愧是灵川姐姐。根瘤菌，你可以实现你为了花生增产而不惜牺牲自己身体的夙愿了喔。”
“首先，我可不记得我有那种充满献身精神的夙愿，再次……你们那是什么意思？是说要把我当成肥料去培育土地么！？是要把我切碎么！？话说那种花生谁会吃啊！“
“只要不说出去谁会知道。”
“到底是世界本来就这么恐怖，还是因为有你们在才显得那么恐怖……”
“看来货物产生排斥情绪了，这下子可不好办了。小依，以后不要当着货物的面把真相说出来，不然接受不了真相打击的他们会肥料失格的。”
“嗯，是我的疏忽。下次我会注意的，灵川姐姐。”
“……我已经吐槽无力了。”
“身为区区一个根瘤菌就不要挑三拣四啦，难得会有人买你你就知足吧。”
“你才是区区一个小学生呢！不要乱说些一般小学生不会说的台词！”
“诶，根瘤菌是在小瞧小学生么？”
“小瞧小学生可不好，根据《国家未成年人保护法》，这可是**裸的犯罪。如果肥料有犯罪前科的话，可是会价值受损的。”
“那是什么国的法律啊！”
“儿童国。”
“这不是只有儿童了吗！？话说还有这种国家吗！？”
“诶呀呀，根瘤菌，想不到你继小瞧儿童罪后又犯了小瞧侏儒症患者，即小瞧病患的超大重罪呢。”
“诶，留根真是罪孽深重的男人。”
“……你们这是在接二连三的颠覆我对这世界的认知么。难不成是在重塑我的三观，以让我心甘情愿的去作肥料？真是高明的手法呢，你们。”
“这可是为了广大劳苦人民未来充满幸福和笑容的光——饱足生活而献身。你就好好心存感激吧。”
“那种未来不要也罢！话说，你刚刚是准备说光明的对吧？不过因为心虚了所以才临时改口了对吧！？”
“嗯？怎么可能。是你听错了，对吧，小依？“
“恩恩，估计是你准备进化成根瘤菌了，所以听觉失调了。”
“不要给我破坏生物进化论啊！达尔文会哭的！”
“达尔文的是过去式了，未来式在我的手里。”
“你哪位啊？难不成你终于要暴露你是未来人了？未来怎么就在你手里了？！”
“我是小学生嘛。”
祖国未来的花朵。
“……虽然听起来似乎前后不搭，但却又有种神奇的衔接起来了的感觉。”
“留根，你说这雨什么时候会停呢？很大啊。”
“我怎么知道！不要问我！我只是区区一个根瘤菌罢了，不是什么预言师，更不是预报天气的午夜电台主持人！”
“留根你，反应过激了。”
“不过这也是好展开，说明根瘤菌终于开始重新认知自己了。洗脑大成功呢。”
“……总觉得我都快犯吐槽星人的‘吐槽超标’的临危病症了。”
“根瘤菌，请不要放弃治疗！”
“留根，要健胃消食片么？”
“……啊啊，什么都无所谓了。”
现在开始说明或许有些晚了，不过还是大略说明一下，我，楚留根，堂堂的高中毕业生，为什么会遭遇这种比毕业考更能让人致郁——不，致死的终极状况。
避免赘述，我就简单的说下前因后果。
因为我与灵川逛街时和放学的小依偶遇了，所以下暴雨了。
解说到此结束。
“对了，灵、川？”
我转回看向外面的暴雨的视线，刚想问问灵川的三围是多少——才怪。然而，灵川不见了。不止灵川不见了，连小依也不见了。
不，这还远远不止。
整间山德士上校的连锁店，一个人影都没有。不止人影，连虫影也没有。
不，要说完全没的话实在是有点与现实不符，有点歪曲现实。
毕竟我就是人——大概。
还有，我对面的正在吃着灵川她们吃剩的薯条的衬衫休闲裤的烂大街的洋葱头，也是人——大概。
“这家薯条很一般嘛，你的眼光还真不怎样，明明是主角的说。唔，我知道附近有一家不错的快餐店哦，它们的薯条和汉堡都是一流的。明明看起来都一样，真不知道味道差距为什么会这么大……嗯？你怎么一副深仇大恨的样子看着我？”他疑惑的看着我，随后恍然大悟自以为是地说道，“哦，是因为那个吧。你放心好了，她们两个都没事。毕竟她们也是同伴嘛，我怎么会伤害同伴呢？”
虽然其实我是在愤慨的以某种趣味人士的目光看着他正无知觉的享受着的福利，不过，听到她们没什么事，也确实让我安心下来。
因为出事的只是我嘛。
“出事的只有你——抱着这种想法可不好喔。因为。”
他似乎看到了我略微放松的表情，拿起一根薯条，指着我，用一种严肃的、仿佛在阐述什么真理的语气说道。
“出事的，是这个世界。”
说完，他把手里的薯条往嘴里一扔，吃掉。
（7）
“……”
我不觉得拿着根薯条指着我的家伙有什么说服力。
不过，姑且还是打个招呼吧。毕竟也互相认识——至少曾经说过话。况且我也曾经想要和他交朋友。所以，姑且友善的，亲和的，打个招呼吧。
我拿起桌上的炸鸡腿，然后扔了过去。
……
居然用嘴接住了！你是狗吗！？小依才不会被你这种吉娃娃迷住！
“唔，这鸡腿做得倒是不错。”他完全不客气直接吃了。或者说吃得正香。
“其实那个鸡腿上有我的口水。”我平静的说道。
“！？”
哇，眼睛瞪得铜铃般大，我一直以为这只是夸张比喻而已。
“哇啊啊啊，水，我要漱口。”
“！？”
看着他的动作，瞬间，一股火气直窜我心头。
如果他只是赶去卫生间洗漱我也没什么意见。我并没有病态到会介意别人对自己的口水做出嫌恶举动。不如说这样反而才是正常的状态，如果别人会对我的口水做出喜欢举动的话我才是会感到困扰。况且，在他去洗漱的时间里，也正好可以让我理清一下头绪。因此，如果仅仅只是这样的话，我不会生气。也没有理由生气。而让我如此生气，生气得连恐龙时代的原始森林都比不上的大生气。
这样生气的原因在于——
这个挨千刀的混账居然想拿小依喝过的那杯冰冻可口可乐来漱口！
你既然想立作死flag我也不拦你——
才怪！
我眼疾手快的拿起我自己的可口可乐，并且迅速的掀开上面的塑料盖。
然后扔了过去。
哇，居然又咬住了，真能干。
不过我也不是吃素的。早有预料的我淡定的看着黑色的可口可乐由于惯性从杯内飞跃而出，撒了他一脸——这是属于牛顿的胜利！
……
……
“呼，说正事吧。”
他去了一趟卫生间，回来后整个人看起来比刚才正常多了。
他双手交叉做成一个拱桥，表情严肃的看着我，直言说道。
“如果我告诉你，这个世界将会在三个月后毁灭——你会怎样？”
窗外，风雨交织。
暴雨进行时。
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